Con miedo en el cuerpo, pero hacia adelante.
Seguimos juntos, porque los dos queremos, o eso parece, o eso quiero creer.
He querido creer sus palabras, pero no basta solo con eso para borrar imágenes y sentimientos...todo se irá borrando si los actos a partir de ahora acompañan a las promesas.
Tiempo al tiempo, es lo único que cuenta.
Supuestamente era yo la que acabaría yéndome con otro, sin embargo no he sido yo. Me mantuve en mi lugar, poniendo en su lugar a cuantos han querido intentarlo; sin embargo...él falló.
¿Y ahora qué queda? ¿Qué es lo que no queda? ¿Qué se ha roto? ¿Qué ha quedado intacto? ¿Cuántas noches soñaré con ellos dos, el uno contra la piel del otro?
No me toques, no te acerques, no sé si quiero una explicación, no creo que haya explicación posible.
Me mantuve en mi lugar...él no.
¿La bebida es la culpable? ¡No! La bebida es una excusa.
¿Y ahora qué...?
Van pasando los días, las semanas, los meses...ya camino de los 3...y me sigue viciando la misma mirada, la suya, la de mi novio, y ya puede pasar por mi lado el tío más cañón del planeta que a mis ojos...es uno más, y el único que consigue que se me remueva todo por dentro, el único que me hace ruborizar, sentir que no necesito ni respirar cuando le tengo a mi lado...es el de la mirada que me vicia.
Hay días muy buenos a su lado, la gran mayoría, y muy de vez en cuando tenemos algún pique...y hasta en esos momentos siento que le quiero con cada una de las células de mi cuerpo, porque siento que me duele que no me mire como suele hacerlo, no me gusta picarme con él porque no me gusta que no sonría, me siento fatal si por mi culpa...cambia su sonrisa por una cara larga...Me encantaría que existiese una promesa de esas de "No vamos a mosquearnos nunca", pero también sé que esa promesa no es viable, que cualquiera pareja ha de mosquearse de vez en cuando, que los mosqueos son necesarios para saber entenderse, que hay que aprender a reconciliarse, que si todo fuese perfecto...igual no valoraría tanto los buenísimos momentos.
Le quiero como no había sabido querer hasta ahora. Tal como en la foto...si hiciese falta yo también intentaría parar una camioneta para salvarlo a él...solo que a diferencia de la foto...acabaríamos aplastados los dos...
Acostumbrada a que las cosas no me vayan demasiado bien...me cuesta creer que me merezco esto, que me lo merezco a él. Soy tan feliz a su lado, estoy tan contenta, me siento tan afortunada cuando me mira como me mira y me besa como solo él sabe hacerlo que...me cuesta creer que esto sea real.
Toca luchar por lo que quiero, y tengo claro que quiero al de la mirada que me vicia, caiga quien caiga por el camino, yo voy a luchar por mi nueva vida, la vida que quiero, la que estamos juntos.
Aix...¡ya echo de menos sus abrazos!
Es poco lo que te conozco y ya pongo todo el juego a tu favor,
no tengo miedo de apostarte, perderte sí me da pavor.
Porque te vi venir y no dudé, te vi llegar y te abracé,
y puse toda mi pasión para que te quedaras,
y luego te besé y me arriesgué con la verdad,
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras.
Mi amor te di sin condición para que te quedaras.
Ahora esperaré algunos días para ver si lo que te di fue suficiente,
no sabes qué terror se siente, la espera cada madrugada,
si tú ya no quisieras volver se perdería el sentido del amor por siempre,
no entendería ya este mundo...
Estos días a tu lado me enseñaron que en verdad no hay tiempo determinado para comenzar a amar, siento algo tan profundo que no tiene explicación, no hay razón ni lógica en mi corazón.
Sé que tienes miedo, también yo lo tengo, más que miedo...es estar aterrada, por lo que pueda pasar o, más bien, por lo que pueda no llegar a pasar. Aún así, aquí sigo, apostando fuerte, por ti y por los dos, sabiendo que las apuestas no siempre se ganan, pero...la culpa es tuya por ser el de la mirada que me vicia, que ya no solo es tu mirada la que mi vicia sino todo tú.
Debería saber estar sin ti, pero debe ser eso que me he enganchado a una droga, a ti, a tu mirada, abrazos, besos, gestos, olor, caricias...No tengas miedo, atrévete a intentarlo; no te lo voy a pedir, quiero que salga de ti...si te lo pido me da la sensación de ser demasiago egoísta, y por encima de todo, quiero que seas feliz, con o sin mí, pero feliz.
No hay actores, no hay ningún guión,
esta historia la hacemos entre los dos.
nadie en las butacas, solos tú y yo,
tú sabes muy bien que no hay nadie más.
Hemos pasado el quinto y vamos a por el sexto, estamos en racha, como diría el que un día me bautizó como la Niña SuperPop. Seis días ya...seis de emociones a flor de piel, de miradas, sonrisas, complicidad, abrazos, presentaciones mil, momentos y más momentos...
Miedo, miedo y miedo, a todo...a separarme de él, a que deje de mirarme como lo hace, a que deje de mecerme cada noche antes de quedarme dormida, a despertarme un día y que no esté ahí...Llegó sin esperarlo y ahora ya solo espero que no se vaya nunca. No me despierto cuando sale el sol, me despierto cuando me besa y algo se mueve por dentro. Miedo a acostumbrarme a ello y tener que vivir más tarde sin él.
Haciendo lo que nunca he hecho con otros...dejándome llevar como nunca, por muy impulsiva que sea...nunca lo había sido tanto. Apuf, y sé que no voy a frenar, a mí me hicieron para sentir, para enfrentarme con las consecuencias de mis actos, sean cuales sean.
Que yo no quiero problemas, que los problemas amargan, si yo me encuentro a tu vera...los problemitas se marchan.
La misma personajilla por la que hace unos meses conocí a Marcos, ha hecho meses más tarde que conociese a...lo dejaremos en el de la mirada que me vicia. Fue una encerrona en toda regla, pero cierto es que también nos dejamos nosotros dos...y lo que tan solo iba a ser una tarde en buena compañía se alargó hasta la mañana siguiente...y así van ya dos días, y habrán tres, cuatro y cinco seguro...más no lo sabemos, pero todo va bien...
Dos días secuestrada por una mirada y unos labios que son imposibles de ignorar. Le miro y tengo ganas de besarle, le beso y necesito mirarle, y él también me mira y también me besa, y ninguno de los dos sabemos parar, y ninguno quiere ir poco a poco, los dos queremos ir a nuestro propio ritmo, el que los dos elijamos.
Claro que me da miedo, me da miedo todo...volver a estar precipitándome, que él se agobie, que necesite vivir su juventud, que pase algo, no sé...Aún no he digerido que todo esto pueda ser real, solo me lo creo cuando él me mira.
Ayer cuando cogí el coche, arranqué y empecé a escuchar la radio...la primera canción que sonó fue una que no quería escuchar, que me hizo derramar lágrimas amargas porque entendí que era mi canción en ese momento. "M-Clan, Miedo". Ni qué decir que me pasé todo el camino hasta Glorias llorando, menos mal que voy en coche y no en transporte público...la gente pensaría que estoy loca, y sé que no lo estoy aunque a veces hasta lo dude.
...No es un final feliz, tan sólo es un final, pero parece ser que ya no hay vuelta atrás...Miedo a todo, a tener que olvidarle, a seguir queriéndole de por vida, a no volverle a ver, todo es un querer y no poder...y ya no tengo ni fuerza ni coraje para seguir luchando por algo que no entiendo cómo se ha roto, hace menos de un mes todo iba bien, bastante bien al menos...y ahora somos casi como dos desconocidos que se conocen perfectamente. En unas horas debería coger el avión que me llevaría como tantas otras veces junto a él, esta vez no voy a cogerlo y me pregunto si volveré a cogerlo algún día...Cada día está siendo una tortura, solo me quedaba él...y ya ni eso.
Bueno, habrá que volver a empezar ¿no? Sí, no tengo otra elección...pero no puedo evitar que me duela tanto esta "pérdida" (y lo escribo entre comillas porque me niego a pensar que realmente hemos perdido lo que había entre los dos) que parezca un dolor físico, que lo siento como si por dentro me estuviesen desgarrando. Demasiados golpes estos meses, este ya era el último que podía esperar...con este ya no voy a decir que no puedo, porque no podía con los anteriores tampoco...
Tipicazos los que quieras, que todo pasa por algo, que de todo lo malo algo bueno sale, que el tiempo todo lo cura, etc., etc., etc., me da igual todo...nadie está dentro de mí, nadie va a entender cuánto le he querido y le voy a querer siempre, se lo merezca más o menos.
Por el camino nos encontraremos...es probable conociéndome...porque cuando quiero, quiero hasta el final...hasta el día en que muera voy a llevarle conmigo, aunque si fuese otra...olvidaría cerrando todas y cada una de las puertas y ventanas que me comunican con él, pero yo no soy así...
Incapacitada para escribir...y para dormir...uf!
Como escriba...me lo cargo, y si me lo callo...no duermo :D Bonito dilema...una noche más sin dormir...tampoco va a venirme ya de ahí...
Hace ya algunos años...algo así como 4 o 5 atrás....me prometí a mí misma en Madrid que no volvería a ser "la otra". Y aquí ando, rompiendo mis propias promesas...y esta vez es casi peor que la anterior, esta vez es un día a día, esta vez...conozco a la novia...Tres son multitud, eso dicen, sin embargo...es más habitual de lo que se dice...
Este es un juego peligroso, lo sé, pero yo no le veo el peligro aún...solo veo el morbo, lo divertido de la situación; lo desconocido puede producir desconcierto o agrado, y a mí por ahora...esto me gusta. Cierto es que al chico le tenía más que echado el ojo...pero una cosa es echarle el ojo y la otra cosa es echarle el cuerpo entero, con cada una de sus partes...
¿Cómo va a acabar esto que empezó de forma tan inocente como el ser vecinos que se saludan en la comunidad y charlan muy de vez en cuando? Hemos pasado de eso a estar en contacto diario por sms durante el día y por la noche...aprovechamos su casa o su terraza para echar algún que otro cigarro...y se va acercando el momento de compartir más que palabras, cigarros y huecos en el sofá...
Jessi. dice:
pero te tienes q mentalizar d q no quieres, puedes, ni debes
estar con alguien q no te quiere
o a quien no le llenas
pq no lo dara todo por ti
asi q ya vendra el q tenga q ser
yo digo:
k mierda d vida
Jessi. dice:
no
la mierda seria si compartiesemos la vida con esas personas, pasadas, q no nos quieren
El Problema No Fue Hallarte
El Problema Es Olvidarte
El Problema No Es Tu Ausencia
El Problema Es Que Te Espero
El Problema No Es Problema
El Problema Es Que Me Duele
El Problema No Es Que Mientas
El Problema Es Que Te Creo..
El Problema No Es Que Juegues
El Problema Es Que Es Conmigo
Si Me Gustaste Por Ser Libre
Quien Soy Yo Para Cambiarte
Si Me Quede Queriendo Solo
Como Hacer Para Obligarte
El Problema No Es Quererte
Es Que Tu No Sientas Lo Mismo..
Y Como Deshacerme De Ti Si No Te Tengo
Como Alejarme De Ti Si Estan Tan Lejos
Como Encontrarle Una Pestaña
A Lo Que Nunca Tuvo Ojos
Como Encontrarle Plataformas
A Lo Que Siempre Fue Un Barranco
Como Encontrar En La Lacena
Los Besos Que No Me Diste
Y Como Deshacerme De Ti Si No Te Tengo
Como Alejarme De Ti Si Estan Tan Lejos
Y Es Que El Problema No Es Cambiarte.
El Problema Es Que No Quiero
El Problema No Es Que Duela
El Problema Es Que Me Gusta
El Problema No Es El Daño
El Problema Son Las Huellas
El Problema No Es Lo Que Haces
El Problema Es Que Lo Olvido
El Problema No Es Que Digas
El Problema Es Lo Que Callas.
Hoy no estoy tan nerviosa, no tanto, a pesar de ser la primera vez que vaya a estar totalmente a solas con M. Hoy los nervios le dan paso a la ilusión de estar a su lado, me he despertado y el día ya parecía otro día, otra ciudad, no hacía frío en la calle y no me molestaba la gente malhumorada. Hoy no hay nervios porque sé que no va a fallarme, porque sé que va a estar ahí, en el pozo a las 6, él va a estar más nervioso que yo...Unas horas a su lado me van a bastar hoy, sé que mañana nos esperan muchas más juntos...el peor día será pasado mañana...la incertidumbre de no saber cuándo volveré a verle...mejor no pensar en eso ahora, mejor me centro en otras cosas.
¿Por qué le doy ya por perdido? Será que así es más fácil no ponerse nerviosa, no llevarse desilusiones...¡niña, reacciona, que no tienes porqué hacer caso de quienes desconfían de todo hombre que se acerque a ti! Aquí yo decido.
¡Odio no controlar lo que siento! Putas mariposas...bufff...cada vez que sé que voy a verle...pum! Me pongo tremendamente nerviosa, mucho más que cuando estoy a punto de coger el vuelo a Sevilla...mucho más que cuando estoy a punto de recoger al sevillano en el aeropuerto...supongo que por la costumbre de tantos años ya...los nervios se acaban controlando mejor. Esto me pilla de nuevo...estar rodeada de todos mis amigos y en el centro...él, (¿y a este cómo le nombro aquí? Déjame pensar...le llamaremos "M"), pues lo dicho...todos mis amigos y en el centro M. Buf, buf, buf...hacía tanto que esto no me pasaba...si es que me había pasado alguna vez...soy de apostar a lo seguro...y con este no solo no apuesto a lo seguro sino que me la estoy jugando a una sola carta...
Joder, niña, ¿para qué tantos nervios? Hazte a la idea...no va a salir bien, no. ¿Entonces porqué te pones así? ¿Por qué no puedes evitarlo?
Voy a arreglarme...buf, no sé ni que voy a ponerme...nada me parece que me va a quedar hoy bien...buffffffffffffffffffffffffffffffffffff!!! En una hora y media tengo aquí a mi cari, viene dispuesta a relajarme, su novio se encarga de recoger a M, parece hasta cómico...una parejita encargada de juntar a dos totalmente incompatibles...
Casualidad o no, pero que él vuelva borracho a casa y se conecte para hablar conmigo justo el día en que sabía que vería a otro que empezaba a gustarme...y es que además parece que la vida se lo pone en bandeja, porque de haber salido todo bien el domingo...la conversación hubiese fluido por otros lugares, como con el otro no fue bien, él me cogió con las defensas bajas, muy muy bajas.
Dicen que los borrachos y los niños dicen siempre la verdad...yo tengo comprobado que no siempre es así, aunque sí sé por experiencia propia que el alcohol ayuda a dejarse llevar...
Que la persona a la que llevas amando "demasiados" años te diga en una sola noche lo que has querido escuchar en años, saber que en esos momentos puedes sacarle "todo" y a pesar de eso frenar...buf.
Cosas como:
- Yo no me voy a casar con nadie que no seas tú.
- No sabes cuánto te quiero, no te haces una idea
- Cualquier día me lío la manta a la cabeza y me planto allí con todo lo que sosos que soys.
- Ya veremos qué pasa en el futuro, peró sé que no voy a encontrar a nadie a quien quiera más que a ti, y sé que no voy a encontrar a nadie que me quiera más que tú. Yo no sé porqué pero siempre he tenido esa sensación. Ahora te puedes aprovechar de mi borrachera. Por eso quizás nunca he querido tener nada contigo, porque sería una gilipollez tomárselo a la ligera para desaprovechar una oportunidad así.
E aquí lo grande de la conversación, pero no los detalles, no mis respuestas...no las miradas vía webcam ni las sonrisas de complicidad.
¿Y cómo se te queda el cuerpo tras estas palabras? Quien no sabe no debería contestar...pero así no puedo olvidarle, así no puedo plantarle cara y decirle "solo amigos", lo peor...haberle prometido no decirle jamás justamente eso.
Aquí estoy otra vez, volviendo a soñar despierta con él, con su vida más que con la mía, con su gente más que con mi gente...Se lo dejé claro, si él viene...aquí solo estaremos un tiempo, después volveríamos a su tierra, que es de donde pertenecemos los dos, porque a pesar de no haber nacido allí...mi corazón hace años que está más allí que en casa.
Sé que es la historia de siempre, que en algún momento esto volverá a no tener sentido, que pasará a ser una bonita e inolvidable conversación, que yo sé que él siente lo que dice...pero no le veo dispuesto a abandonar todo por mí, aunque se trate de hacerlo solo un tiempo.
Maldita nube...a mí que se me había olvidado ya el sentir que estás subida en una toooda la noche, en realidad, no es el estar en una nube toda la noche, es el estar en una nube tooodo el tiempo que él está a tu lado, y que cuando se separa cinco minutos le eches de menos, aún sabiendo que solo vais en coches diferentes pero hacia el mismo lugar...Buf, ¿me estoy enchochando? No, lo estoy ya...no quiero, no quiero, no quiero, no quiero...pero no puedo evitarlo, y en realidad tampoco quiero...¿y si él no siente lo mismo? Que ya estaba advertida...que él es un chico duro y raro, que no se le conoce novia ni rollo en los últimos años, que todas tienen defectos...¿y quién me creo ser yo? ¡Si para tener defectos soy una crack! Si tengo un montón más uno...
Vale, vale, niña SuperPop controla...solo faltan 4 horas para que le veas (¿solo 4 horas? Se me van a hacer eternas...). ¿Y si no viene? Tiene que venir, me lo dijo ayer que sí...¿Qué me pongo de ropa? No te arregles mucho...es mejor ir tirada, sencilla...con la misma ropa que irías si solo fuese una quedada con tus amigos, como ayer, que no sabías que él iría...mentira, me lo esperaba, esperaba que fuese una encerrona del novio de mi amiga y ya me arreglé con intención...
Todo esto no va a salir bien, no, seguro que no. Será mejor que toque con los pies en el suelo y sea realista...esto no va a salir bien, no toca que salga bien...a mí no...
Bueno, veamos, esta tarde te plantas allí en el bar, intentas actuar con normalidad, no, no vas a poder, te vas a delatar tú sola, porque no sabes disimular esas cosas, nunca has sabido...no iba a ser diferente ahora. Bueno, pues nada, vas al bar, haces lo posible (y lo imposible) para sentarte a su lado, y que sea lo que tenga que ser...¿podré hablar con él a solas unos minutos? Imposible, mucha gente, muchas miradas...y el "alto" va a complicármelo más, ya verás tú...porque al ver que estoy por otro...vendrá a por mí, lo hizo la semana pasada, esta no va a ser diferente...
Va, con la calma, ve a ducharte, siguen quedando 3 horas y 50 minutos...relájate, baja a comer, haz algo pero no pienses más...no vale la pena, esto no va a salir bien.
Que rara me siento evitándole...y sé que no es algo consciente, simplemente...le evito porque estoy "agobiada" (aunque esta tampoco es la palabra). Me parece increíble decir que estoy "agobiada" de él, pobrete, si lo supiese...con lo que se preocupa él por mí y yo se lo pago así...pero es que tanta atención no me viene bien, porque él está encima de mí, preocupado por mis cosas, por mi salud y demás, pero yo a la vez que hablamos tengo que estar autoconvenciéndome de que solo es amistad, solo está preocupado por todo lo que está sucediendo, pero él sigue sintiendo lo mismo, es decir, de amor...nada.
Creo que este puente nos va a venir bien a los dos, porque digo yo que no se le ocurrirá llamarme para ver cómo estoy...ya sabe con quién voy, y sabe que con ellas no puedo meterme en líos y que son tranquilas, así que estaré bien. Yo estaré bien, y él...espero que también...
Es alucinante que vaya a decir a esto pero...¡a ver si encuentra novia pronto! Él lo necesita, y a mí me daría un respiro y un empujón de los grandes para acabar con tanto amor no correspondido. Es que va a ser verdad eso de que es mejor estar como estamos...
Creo que estoy tan agobiada por todo en general que me está influyendo hasta en lo que siento por él, porque no puede ser que no sienta ya nada, vamos, que no me lo creo ni yo, no puede ser que de la noche a la mañana le quiera solo como a un amigo...¿o sí podría ser? La verdad es que ya toca...que necesito calma y tranquilidad...cero preocupaciones, cero incertidumbre...
Estás tan cansada niña...tanto que ya ni con respecto a él piensas con claridad. Ojalá no venga este mes, ojalá no le salgan las cuentas y sus amigos no le presten el dinero...no es que no quiera verle, es que no quiero volverme a enganchar justamente ahora que lo tengo "controlado", total...que se espere un par de meses más...a él no le viene de ahí el verme y a mí me ayudará a encontrar un poquito de estabilidad emocional. Que si va a venir no voy a ponerle pegas, eso está claro, que después de lo mal que lo está pasando él mismo por mí...no sería justo, pero vamos, no contaba yo con una visita suya ahora mismo...
En ocasiones, dos personas se distancian...hacen sus vidas por separado, aunque mantengan un ojo en el otro y no acaben de desentenderse del todo....sin embargo, no se hablan, hacen como que no se importan...¡a ver quién es más orgulloso! Esto es lo que nos pasó al de siempre y a mí. Cuando ya parecía que el distanciamiento no se iba a romper, que cada vez iría a más...te sucede algo malo, algo importante, algo que te supera totalmente y...¿a quién acudes a las 5 de la mañana segura de que va a ayudarte? Al de siempre...que por algo tiene el apodo que tiene en este blog...Por supuesto que no te equivocas, que te escucha, que te intenta dar soluciones y que incluso está dispuesto a vestirse y correr hacia casa. ¿Y al día siguiente qué? Al día siguiente vuelve, te recoge e intenta calmar la "resaca emocional" de la noche anterior. ¿Pero...y dos días después? Dos días después sigue recogiéndote, preguntando qué tal todo por casa y haciendo como si los dos meses de distanciamiento nunca hubiesen existido. ¿Y ahora qué, se olvida y listo todo el dolor de dos meses atrás? No exactamente...al cuarto día, con la voz y el alma algo más serena...se habla, y entonces sí que se decide "olvidar", o más que olvidar la palabra es "perdonar".
En ocasiones...algo grave ha de pasar para que dos personas olviden viejas rencillas y vuelvan a estar unidos...eso hace que reconsideres qué lugar ocupa esa persona en tu corazón y te das cuenta...que ocupa un lugar demasiado grande como para llegar a pasar por su lado y no sonreírle.
Una semana ha pasado desde que volví de esas tierras que me tienen enamorada, de hecho...a estas horas hace una semana estaba comiendo con mis "suegros y cuñados" jijijiji (de ilusiones no se vive, lo sé). Y yo misma creía que la vuelta a la realidad sería dura, durísima...y no ha sido así, fueron malos los primeros tres días, pero nada más.
Imagino que mis otras preocupaciones del día a día me tienen lo suficiente distraída como para pensar en algo más...
"El de siempre"...sigue dejando que su orgullo pueda más, hay días que su ausencia duele y otros que simplemente...pasan sin más. Mis sospechas se hicieron una realidad...he tenido que cambiar contraseñas y demás...ahora entiendo porqué está tan "dolido", si anda leyendo lo que no le pertenece leer...Que siga cubriendo sus días de "falsa felicidad", tengo chivatos que me informan que no es feliz...pero su orgullo puede más. Yo estoy más tranquila así, pero tampoco soy feliz, tiempo al tiempo.
Mi ex vuelve en unos días...que adelante su vuelta a casa para estar conmigo...no me desagrada pero tampoco es bueno para los dos, y los dos lo sabemos...Quiere conseguir mi corazón y este huye, ¡con lo fácil que podría ser todo!